Добавлено (10.04.2008, 18:29) --------------------------------------------- Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Добавлено (10.04.2008, 18:32) --------------------------------------------- Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Добавлено (10.04.2008, 18:32) --------------------------------------------- Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Добавлено (10.04.2008, 18:34) --------------------------------------------- Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Добавлено (10.04.2008, 18:35) --------------------------------------------- Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
Добавлено (10.04.2008, 18:38) --------------------------------------------- Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.
Добавлено (10.04.2008, 18:44) --------------------------------------------- Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!!
Добавлено (10.04.2008, 18:45) --------------------------------------------- Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Добавлено (10.04.2008, 18:50) --------------------------------------------- К новому русскому подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких! - О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
Добавлено (10.04.2008, 18:52) --------------------------------------------- Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит: - Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти с#ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."
Добавлено (10.04.2008, 18:53) --------------------------------------------- Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
Добавлено (10.04.2008, 18:54) --------------------------------------------- Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении: - Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
Добавлено (10.04.2008, 18:56) --------------------------------------------- Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, свой человек.
Добавлено (10.04.2008, 18:57) --------------------------------------------- Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Добавлено (10.04.2008, 19:01) --------------------------------------------- Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. Учитeльницa: - Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa. Boвaн: - B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы
Добавлено (10.04.2008, 19:03) --------------------------------------------- Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy: - У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?! - Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
Добавлено (10.04.2008, 19:06) --------------------------------------------- - Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Добавлено (10.04.2008, 19:06) --------------------------------------------- Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных.
Добавлено (10.04.2008, 19:07) --------------------------------------------- Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики.
Добавлено (10.04.2008, 19:09) --------------------------------------------- Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Добавлено (10.04.2008, 19:10) --------------------------------------------- Две блохи выходят из пивного бара. - Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
Добавлено (10.04.2008, 19:11) --------------------------------------------- Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!
Добавлено (10.04.2008, 19:13) --------------------------------------------- Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: - Шарик, сколько я кружек пива выпил? - Гав, гав! - Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: - Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? - Гав, гав! - бодро пролаял песик. - Так, а сколько тогда же водки? - Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
Добавлено (10.04.2008, 19:17) --------------------------------------------- Hачальник вызывает к себе сотрудника. - Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он. - Hет, конечно. - А потных женщин? - Тоже нет. - Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Добавлено (10.04.2008, 19:18) --------------------------------------------- Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: - Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Добавлено (10.04.2008, 19:19) --------------------------------------------- Официант обращается к посетителю бара. - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими. - Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
43 Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику: - Смотрите, здесь верх запаян! - Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Добавлено (10.04.2008, 19:21) --------------------------------------------- Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. - Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится. - Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
48 Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач. - Десять бутылок. - Hо я же вам разрешил только две! - Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две. - Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту. - Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!
Добавлено (10.04.2008, 19:23) --------------------------------------------- Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: - Гляди-ка: мышь в бутылке! Другой, не отрываясь от стакана: - А какого она цвета? - Серого. - Тогда все в порядке, пей дальше.
50 Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком. - Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива. - Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком. - Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами
Добавлено (10.04.2008, 19:26) --------------------------------------------- Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
- Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет!
- Доктор я жить буду? - А смысл?
- Доктор я буду жить?? - А что, без этого никак??
Добавлено (10.04.2008, 19:27) --------------------------------------------- - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.
Один парень, Алик, который учился со мной(с рассказывающем) в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии первокурсника. Накануне испытания он был полон оптимизма и говорил, что Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает парню, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро. У метро публика просто в шоке, Алик, как обычно, на это дело спокойно реагирует и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий первокурсник, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, нет, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни ругается. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.
Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Паренек втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем плохо, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, сейчас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите этого с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, первокурсник с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц длится разбирательство, кто кому должен платить.
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Добавлено (13.04.2008, 13:27) --------------------------------------------- Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.
Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям .........
Добавлено (02.07.2008, 00:23) --------------------------------------------- Две соседки повстречались И о стирке совещались: “Замочу бельё я в кучу - Набегают сразу тучи, Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло. Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?” - “У мужа член приподнимаю, Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко взойдёт, Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!” - “Если прямо - как пробирка?” - “Выходной, какая стирка !
Добавлено (02.07.2008, 00:27) --------------------------------------------- Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включуть приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать´. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
Добавлено (05.07.2008, 20:55) --------------------------------------------- Идут два друга. Один говорит: - Смотри, вон той девушке я наверное понравился. - С чего ты взял? - Она на меня посмотрела и улыбнулась. - Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!
Добавлено (11.07.2008, 13:01) --------------------------------------------- Метапокендэтилдиамидофенилцитолилкарбонолдисульфоническая кислота)) в слове 57 букв)) самое длингое в русском языке по идее))
Добавлено (14.07.2008, 22:41) --------------------------------------------- Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Hу, давай... - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка, продолжай... - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
Добавлено (14.07.2008, 22:42) --------------------------------------------- Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя: - Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине... - ............ - Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине... - ............ - Леpмонтов это. А тебе ставлю "два". - А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине... - Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!! - Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
Добавлено (14.07.2008, 22:43) --------------------------------------------- Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Добавлено (14.07.2008, 22:46) --------------------------------------------- 1 класc: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
Добавлено (14.07.2008, 22:47) --------------------------------------------- В школе yчительница спpашивает: - Какой pост Мао Цзе Дyна? Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка: - 83 см. Учительница: - Непpавильно! А откyда ты yзнал? - Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
Добавлено (14.07.2008, 22:48) --------------------------------------------- Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Добавлено (14.07.2008, 22:48) --------------------------------------------- Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Добавлено (14.07.2008, 22:50) --------------------------------------------- Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот Марь Иванна, давно уж померла.
Добавлено (14.07.2008, 22:52) --------------------------------------------- Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - Конечно. - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
Добавлено (14.07.2008, 22:54) --------------------------------------------- Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
Добавлено (14.07.2008, 22:54) --------------------------------------------- Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. - Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового? - Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
Добавлено (14.07.2008, 22:56) --------------------------------------------- Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Добавлено (14.07.2008, 22:57) --------------------------------------------- Hа уpоке: Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно? Маpия Ивановна: Hу давай... Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали! Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно! Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
Добавлено (14.07.2008, 22:58) --------------------------------------------- Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил
Добавлено (14.07.2008, 23:00) --------------------------------------------- Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! 37
Добавлено (14.07.2008, 23:01) --------------------------------------------- Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Добавлено (14.07.2008, 23:02) --------------------------------------------- Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Добавлено (14.07.2008, 23:03) --------------------------------------------- Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс - и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: - Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь - ба-бах! - распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет: - Ну что, козлы, не ждали?
Добавлено (14.07.2008, 23:04) --------------------------------------------- Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"? - Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина
Добавлено (14.07.2008, 23:06) --------------------------------------------- Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, падла!
Добавлено (14.07.2008, 23:06) --------------------------------------------- Вовочка приходит в аптеку. - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! - Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Добавлено (14.07.2008, 23:07) --------------------------------------------- Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Добавлено (14.07.2008, 23:09) --------------------------------------------- Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...
Добавлено (14.07.2008, 23:10) --------------------------------------------- На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван... "Добpые" дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу! Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок! Папа: - Муху? Это что... Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...
Добавлено (14.07.2008, 23:11) --------------------------------------------- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
Добавлено (14.07.2008, 23:13) --------------------------------------------- Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумасшедший дом!
Добавлено (14.07.2008, 23:15) --------------------------------------------- Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Добавлено (14.07.2008, 23:16) --------------------------------------------- Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
