Первый информационный портал Кушугума

"Месяц в истории поселков"

DJan — Mon, 18 Nov 2024 12:04:15 GMT

Уважаемые Гости и Пользователи!
Приглашаем присоединится к сбору информации!

Если у вас есть данные из истории нашего края (от годичной давности) или просто интересные факты, которые имеют отношение к теме - пишите.

Все сообщение будут учитываться и публиковаться с сохранением авторства

Инструмент

kIRIev — Thu, 11 Apr 2019 13:18:51 GMT

Давно планировал начать ремонт в квартире. Но возникла проблема, что не хватает качественного инструмента. Где можно взять в аренду на неделю?

Просмотр фильмов

kIRIev — Sat, 16 Feb 2019 15:43:11 GMT

Форум: Программы и железо
Автор темы: kIRIev
Автор последнего сообщения: thomasott130
Количество ответов: 2

Какой антивирус лучше?

Serge88 — Fri, 15 Feb 2019 12:27:26 GMT

Форум: Программы и железо
Автор темы: Serge88
Автор последнего сообщения: Art_Knight
Количество ответов: 3

Можно ли заработать в интернете?

Lizer — Thu, 14 Feb 2019 16:14:28 GMT

Здравствуйте! Я нередко нахожу на сайтах сообщения типа: заработок в интернете, работа в интернете. Скажите пожалуйста реально ли это? Попробывал почтовиков, но мне кажется это фигня. Есть какие нибудь другие варианты? p.s. Модераторы, перенесите пожалуйста в другой раздел если я немного не там создал тему Спасибо!

Анегдот

Le_parkour — Thu, 14 Feb 2019 16:14:01 GMT

Добавлено (10.04.2008, 18:29)
---------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Добавлено (10.04.2008, 18:32)
---------------------------------------------
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

Добавлено (10.04.2008, 18:32)
---------------------------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

Добавлено (10.04.2008, 18:34)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Добавлено (10.04.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

Добавлено (10.04.2008, 18:38)
---------------------------------------------
Волдеморт дает интервью.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.

Добавлено (10.04.2008, 18:39)
---------------------------------------------
Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

Добавлено (10.04.2008, 18:44)
---------------------------------------------
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!

Добавлено (10.04.2008, 18:45)
---------------------------------------------
Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Добавлено (10.04.2008, 18:50)
---------------------------------------------
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Добавлено (10.04.2008, 18:52)
---------------------------------------------
Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит:
- Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти с#ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."

Добавлено (10.04.2008, 18:53)
---------------------------------------------
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Добавлено (10.04.2008, 18:54)
---------------------------------------------
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

Добавлено (10.04.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, свой человек.

Добавлено (10.04.2008, 18:57)
---------------------------------------------
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Добавлено (10.04.2008, 19:01)
---------------------------------------------
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. Учитeльницa:
- Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
Boвaн:
- B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы

Добавлено (10.04.2008, 19:03)
---------------------------------------------
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

Добавлено (10.04.2008, 19:06)
---------------------------------------------
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Добавлено (10.04.2008, 19:06)
---------------------------------------------
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.

Добавлено (10.04.2008, 19:07)
---------------------------------------------
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Добавлено (10.04.2008, 19:09)
---------------------------------------------
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Добавлено (10.04.2008, 19:10)
---------------------------------------------
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

Добавлено (10.04.2008, 19:11)
---------------------------------------------
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

Добавлено (10.04.2008, 19:13)
---------------------------------------------
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

Добавлено (10.04.2008, 19:17)
---------------------------------------------
Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Добавлено (10.04.2008, 19:18)
---------------------------------------------
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

Добавлено (10.04.2008, 19:19)
---------------------------------------------
Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

43
Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Добавлено (10.04.2008, 19:21)
---------------------------------------------
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
- Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится.
- Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.

48
Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!

Добавлено (10.04.2008, 19:23)
---------------------------------------------
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.

50
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами

Добавлено (10.04.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

Добавлено (10.04.2008, 19:27)
---------------------------------------------
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Фильм!!Фильм!!Фильм!!

Svetica — Thu, 14 Feb 2019 16:13:27 GMT

огда-то давным-давно я посмотрела фильм-спектакль "ЭЗОП", в котором играли
замечательные артисты:
Александр Калягин, Любовь Полищук, Олег Табаков, Валентин Гафт. Сильнейшее впечатление произвёл, но ещё раз мне так и не удалось его посмотреть.
Слава Интернету, есть возможность не только посмотреть фильм ещё раз, но и послушать радиопостановку, в которой с участвуют:
Н.Караченцев, В.Раков, Е.Степанова, М.Иванова.
http://www.liveinternet.ru/tags/%FD%E7%EE%EF/

Добавлено (15.06.2012, 10:56)
---------------------------------------------
http://filmin.ru/9135-urga-territoriya-lyubvi.html Урга: Территория любви - смотреть онлайн фильм бесплатно

Добавлено (18.06.2012, 08:57)
---------------------------------------------
http://filmin.ru/8928-plasch-kazanovy.html - плащ казановы с И.Чуриковой

http://studymovie.com/drama/179-rodnya-1981.html - родня михалкова

http://studymovie.com/romance/299-raba-lyubvi-1975.html раба любви михалкова

электронные деньги

Svetica — Tue, 18 Sep 2018 15:45:45 GMT

Вы тратите время на оплату сотового, интернета, ЖКХ, билетов на поезда и самолеты?
Сэкономьте время. Заведите себя электронные деньги. Это дело на 10 минут.
В России работают две основные системы электронных платежей: Яндекс-деньги и
Webmoney. Есть и другие. Но по закону маркетинга №8: «В конечном счете любой рынок превращается в парные гонки». В нише остается только два основных игрока.
В чем их отличие?
Яндекс проще.
В Webmoney больше функций. Плюс Webmoney в том, что она работает не только с
рублями, но и с долларами, евро и загадочными гривнами. Но это настолько
суровая система, что, если ты забудешь к ней пароль, то сам с трудом
получишь доступ к своим деньгам.
Вам хватит ОДНОГО электронного счета. Откройте его в Яндекс-деньги — money.yandex.ru.
Россия — одна из редких стран, где есть собственные платежные системы.
Практически весь мир находится под контролем американской системы PayPal (если вы сноб или живете в Европе, то откройте счет в PayPal).
PayPal слишком долго выпендривался в отношении России, считая ее страной
третьего мира. Когда они опомнились и увидели потенциал рынка России, на
нем уже правили Яндекс-деньги и Webmoney.
Согласно опросам, препятствиями для использования электронных денег в России являются:
1) отсутствие необходимости иметь электронный кошелёк, привычка платить другим способом (64% опрошенных);
2) отсутствие доверия к электронным деньгам (38%).
Первое препятствие — это не столько привычка, сколько еще лень. Подписчики мне пишут: «У меня нет электронных средств и ВРЕМЕНИ разбираться в них». Это проявление ЛЕНИ.
Разобраться в электронных деньгах — 10 минут. Стоять в очередях? — БЕСЦЕННО
Похоже, что людям подсознательно нравится строиться в очереди. Посмотрите на
почту и Сбербанк. Люди набиваются туда, как шпроты в банку, когда вокруг
есть много мест для свободного плавания.
Доверие к электронным деньгам серьезней.
Если на компьютере нет антивируса и человек рассеян, то электронные деньги могут
украсть с той же вероятностью, что бумажник в людном месте.
Если предпринять элементарные средства защиты (подтверждение платежа по смс),
то хранить деньги в электронном виде надежнее, чем в сейфе.
Пополнить электронный кошелек Яндекс-деньги можно БЕЗ КОМИССИИ через терминалы.
Например, в Связном или Сбербанке (он купил часть акций Яндекс-денег). И
надеюсь, что в терминалах нет очередей. Мне пополнять счет не
приходится, потому что электронные деньги приходят как оплаты за товары
на сайте mindmachine.ru.
Предупреждаю, что как только вы начнете использовать электронные деньги, друзья и
родственники потянут свои ручонки за ними. Они будут постоянно
предлагать поменять их бумажные деньги на ваши электронные. Держитесь.
Электронные деньги — это просто и удобно.
Заведите себе Яндекс-кошелек
Всего хорошего,
Владимир Никонов

Настольные лампы для дома и офиса

Стасик — Fri, 28 Apr 2017 09:48:35 GMT

Настольныелампы являются отличным источником света и украшение интерьера. В любую комнату
можно подобрать настольную лампу необходимого размера, цвета и формы. В
магазине Софит Свет большой выбор настольных ламп на любой вкус. Настольные
лампы для школьников, недорогие настольные лампы, светодиодные настольные
лампы, светодиодные настольные лампы с аккумуляторами, светодиодные настольные
лампы работающие от розеток, классические настольные лампы, лампы настольные с
абажуром и это далеко не все. Купить настольную лампу можно прям здесь
http://sofitsvet.uaprom.net/g13604402-nastolnye-lampy

ОСВЕЩЕНИЕ УЛИЦ

_leka_ — Fri, 28 Apr 2017 09:46:49 GMT

Как Вам нравиться ходить по нашим улицам в темное время суток? Особенно от центра и до ул.Колхозной, нет ни одного фонаря